entre reve et realite

Souvent on vie sur des rêves ,en s imaginant que certaine chose peu changer ,mais bien souvent on s aperçois qu' on a vécu sur ce qu'on désirai tout on fond de nous et non pas sur la réalité des choses
A ce moment là ,quand on se réveille tout ce qui nous tenez a cœur s effondre ,nous perdons nos repère et on vois que notre chemin présent et faux.
Car beaucoup de choses étaient que mensonge et trahison ou profit de la part de certaines personnes qui vous entourent.
Alors dans ce cas ,moi je médite pesé le pour et le contre pendant quelque temps, puis je balaye devant ma porte ce qui me gène
et vous que faites vous ?

pour moi ,rien n'est basé sur du rêve,car j 'ai appris très tôt à ne pas rêver..désolé pour toi.espère que tout va s'arranger pour toi.

mon reve a moi c de ne plus fumer..pas evident quand on fume depuis pres de 25 ans. aujour d'hui je me suis fait hypnotisé mais comme je ne me sius pas laisse raller a fond bin j' en ai refumer 2
voila.bisou a tous bonne soiree

J ai lu ton poste hier soir et je ne trouvais pas les mots pour te répondre. Mais cette nuit, j'ai eu le droit d'avoir un court sur la pensée créative positive et je savais que ce rêve était par rapport a ton poste. Donc voilà, si ça te parle tant mieux, sinon tant pis.
Bisous à tous.

jacinthe ,pourquoi ne pas essayer l'acuponcture pour le tabac?
stich,je vois que tu progresse bien,continues

Merci Nora, le problème c'est que pendant le rêve, j'était très attentif à cette leçon, mais au réveille je n'ai retenu que le sujet et pourquoi     . J'espère que c'est resté dans un petit coin de mon cerveau   .

peux-tu nous expliqués le pourquoi ?

c'est malheureusement souvent comme cela..

Si je ne me suis pas trompé, je voulais te répondre, je ressentais la réponse mais impossible de l expliquer, aussi bien en orale qu à l ecrit.

Ca y est, je sais ceux que je veux te répondre à ta question: et vous que faites vous ?

J'aime la vie et lorsqu'elle est en nous on peut lui faire confiance, donc j'avance sans peur et si je me trompe, je sais que je me relèverai.
Les personnes qui veulent mener les autres en bateau, ce font toujours démasquer tôt ou tard et dans ce cas, je fais comme toi, je balaye   .

Bonjour

Souvent le matin je me réveille triste, mélancolique.... Je rêve la nuit que je ne suis pas seul, et le réveil est comme une douche froide, le retour à la réalité morose... Depuis tout jeune j'ai ce sentiment, avec des passages où ça va un peu mieux, mais en fait en ces moments là je fais semblant de vivre.
Je fais semblant de vivre car il n'y a plus de sentiment en moi, que du vide, je m'enferme dans ma carapace et, même si je peux sembler aller bien, tout au fond de moi il y a cette douleur.... Et quand j'ouvre mon coeur, comme il n'y a pas longtemps, c'est la grande claque assurée et tout plein d'émotions remontent et prennent le dessus sur la raison, j'ai ce fort sentiment d'abandon, de manque total de confiance en moi, l'impression d'être redevenu un gamin capricieux, complètement immature, et rien à part l'affection ne semble combler ce vide.... Je le ressens tellement fort en moi que j'ai parfois l'impression physique de tomber dans un puits sans fond... Et aussi cette impression physiologique que mon coeur se desséche au point d'en devenir une vieille pomme ridée, je fais plus que le ressentir, je le vis...
J'ai beau savoir d'où vient ce mauvais pli, mais je n'arrive pas à le contrôler, à le maitriser...
C'est plus fort que moi, j'ai tellement cette impression de solitude affective que j'en suis malade...
Mon plus vieux souvenir était déjà un désir d'affection, je n'avais que trois ans...
J'ai bien conscience qu'il faut que je tire un trait sur ce manque affectif, mais en même temps j'y pense et j'espère encore.... Faux espoirs...
C'était comme si j'étais assis sur un quai de gare, et que je regarde les derniers trains à partir sans que j'en prenne un... Sur la touche...
J'ai vécu quatre ans avec quelqu'un vers l'âge de vingt-vingt cinq ans, et ce sont mes meilleurs souvenirs, mais j'ai bien conscience que je ne les revivrais plus jamais.... Même si j'en rêve...
Je crois que je vais devenir aigri de la vie, déçu, misanthrope...
Je suit une psychothérapie depuis 1992, avec traitement médical, et à part le fait que j'ai saisi le pourquoi du comment, j'en suis toujours au même point, toujours seul...
Ce qui est paradoxal, c'est qu'il faudrait que j'aille vers les autres pour aller mieux, mais d'une part je ne suis pas du tout en position ouverte, et d'autre part les autres ne peuvent combler ce vide.... Les discussions me paraissent stérile et je reste dans ma coquille...
Je n'ai plus de famille ni d'ami, que des collègues de bureau avec qui je n'échange rien....
J'avais recommencé à peindre il y a quelques mois, après une abstinence de vingt ans, et je ne suis pas du tout satisfait de ce que je fais... D'ailleurs j'ai tout arrêté....
C'est comme ça, tout ce que j'ai voulu construire, je l'ai détruis par dépit... Je ne compte plus les peintures jetées, déchirées, brûlées.... Je n'arrive pas à me voir autrement qu'à travers le regard des autres, ceux qui comptent pour moi, et pour peu que je me sente rejeté, c'est la cata pour moi.... C'est un de mes cauchemar récurrent, l'exclusion... Je sais pourquoi, mais pareil je ne sais faire autrement, ni avoir confiance en moi....
J'ai aussi ce fort sentiment de ne pas être à ma place, décalé, le cul entre deux chaises, ni là, ni ailleurs... Alors je baisse les bras... J'abandonne tout combat....
Dans mes rêves-cauchemars, il y a du mépris, de l'exclusion, de l'humiliation, de l'injustice, de la violence, de la raillerie, des apocalypses, du manque affectif et d'autres chose plus désagréables liées à mon passé...
Mes parents, ma famille et mon vécu m'ont appris à avoir honte de moi, à me dévaloriser, à ne pas m'aimer, à me détester même....
J'ai bien conscience que mon comportement est complètement égoïste, ridicule et stupide, immature, mais je n'arrive pas à le changer...

Je veux remercier Salixia pour son écoute, sa patience, sa gentillesse (je n'ai pas l'habitude qu'on soit gentil avec moi), son soutient... Merci!...

En fait, je rêve d'aimer, mais ce n'est qu'un rêve qui s'évanouit devant la réalité....

En fait, je rêve d'aimer, mais ce n'est qu'un rêve qui s'évanouit devant la réalité....

l'amour et jamais un rêve ,mais il faut trouver l'âme sœur et si tu as la possibilité d écouter la chanson mouloudji ou il a une chanson intituler un jour on se rencontrera ;
parole :
un jour on se rencontrera quelque part au coin d une rue etc...d ou le fait qu' il faut que tu bouge

Une longue traversé d'un désert stérile et froid où il ne pleut jamais, malgré les nuages noirs et nombreux...

tu veux dire par là?

Je ne rencontre personne dans la rue ni ailleurs, et maintenant mon coeur s'est refermé....
Ce n'est que du virtuel.... Du rêve à l'écran....

Un désert, c'est l'expression même de la solitude...Froide et morose...

même dans le désert on trouve toujours des habitants

j'aimerais avoir ton optimisme...

tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir et il suffit d une simple petite corde pour rentré au port

J'attends trop de la vie, je n'arrive pas à donner un sens à ma vie...

L’important n’est pas ce que nous attendons de la vie, mais ce que nous apportons à la vie. Au lieu de se demander si la vie a un sens, il faut se dire que c’est à nous de donner un sens à la vie, à chaque jour, à chaque heure. Et nous devons le réaliser non par des mots, mais par des actes.
Notre responsabilité dans la vie consiste à trouver les bonnes réponses aux problèmes qu’elle nous pose et à nous acquitter honnêtement des tâches qu’elle nous assigne. Et ces tâches, qui donnent un sens à la vie, sont différentes pour chacun et à chaque moment.
Ces tâches dessinent le destin de chaque être humain, et font que chaque destin est différent et unique. On ne peut comparer aucun destin et aucune personne. Chaque situation dans laquelle est placée une personne exige une réponse particulière.

Viktor E. Frankl


Je n'apporte rien de positif, je ne vois que le négatif... Et je suis incapable de diriger ma vie et d'y donner un sens...

On m'a parlé de résilience... Certes!...
Mais la résilience n'est possible qu'à travers un environnement affectueux et a besoin de souvenirs prétraumatiques heureux....
Je n'ai rien de tout ça...
Il ne me reste que le désespoir...

Il ne me reste plus que le néant...

bonsoir
je te comprends la première chose à faire pour combler ce vide ,ce poids ,ce manque dans ton cœur est de t'aimer tel que tu es:) d'accepter ton passé car c'est lui qui fait qui tu es (qualité de chercheur de la vie, qualités humaines, qualités de créativités...)
les épreuves de notre passé sont les choses qui font de nous des gens bien ,qui ont appris et compris l'importances des choses et des êtres.c'est ce qui nous fait grandir et avancer dans le bon côté ,même si c'est difficile,il y a toujours une bonté qui vient.